Kommt ein Skelett zum Arzt! Sagt er: "Sie kommen aber reichlich spät!"

Treffen sich zwei Jäger! Beide tot!

Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch. Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein,auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg. "Jetzt ich !!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pffffffff, er ist weg. "Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen." Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

Überraschende Rückgabe :-) > > zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten. > horst fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bueckte, > > bemerkte er, dass dagmar, antons frau, die beine weit gespreizt hatte und keine unterwaesche trug! Horst liess sich natuerlich nichts anmerken. > > Spaeter als horst in die kueche ging, um getraenke zu holen, folgte ihm dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" horst, ueberrascht von ihrer offenheit, bejahte und sie sagte: > "du kannst es haben. es kostet allerdings 500 euro". Nachdem horst seine finanzielle situation geprueft und alle moralischen bedenken abgelegt hatte, ging er auf den deal ein. dagmar erklaerte ihm, dass ihr ehemann anton freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und horst um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollte. natuerlich war horst puenktlich, gab ihr 500 euro und die >beiden hatten etwa eine stunde lang tollen sex und um 15:30 uhr war horst wieder weg. > > Anton kam wie ueblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine frau: > > "war horst heute nachmittag hier?" > > dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: > > "ja, er war heute nachmittag fuer ein paar minuten hier." ihr herz raste wie verrueckt, als anton nachfragte: > > "und hat er dir 500 euro gegeben?" dagmar dachte, das ist das ende, setzte ein pokerface auf und sagte: > > "ja  er hat mir 500 euro gegeben." anton laechelte zufrieden und sagte: > > "gut. horst kam naemlich heute morgen zu mir ins buero, um sich 500 euro bei mir zu leihen. er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um das geld zurueckzubezahlen."

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: > "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hören?" > In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden > mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! > Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin > 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. > Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder > Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer > und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch > deinen Witz erzählen willst??". > "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"

> Im Garten des Pfarrers ist ein Apfelbaum. Doch andauernd werden Äpfel vom > Baum geklaut. Stellt der Pfarrer eines Tages ein Schild auf, auf dem steht: > "Gott sieht alles!!!" > Steht am nächsten Tag drunter: "Aber er petzt nicht!"

> Die Obernonne ruft alle Nonnen in den großen Saal. > Sie sagt: "wir haben auf dem Klo ein Kondom gefunden." Darauf hin 99 "OH" > eine "Hi,hi" . Die Obernonne meint weiter: "In dem Kondom befand sich > Sperma." > Wieder 99 "OH" eine "Hi,hi". > Dann sagte die Obernonne: "Das Kondom war kaputt!" > Darauf hin 99 "Hi,hi!" und eine "OH!"

> Ein Papagei-Besitzer droht seinem Vogel: "Wenn Du noch einmal Heizöl > bestellst, nagle ich dich an die Wand." Der Papagei bestellt abermals > Heizöl. Herrchen nagelt ihn an die Wand. Als der Papagei so an der Wand > hängt und über seine Sünden nachdenkt, sieht er gegenüber Jesus an seinem > Kreuz hängen. Meint der Papagei zu Jesus: "Hey JNRI, hast Du auch Heizöl bestellt?"

Drei Männer     Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei einem so reißenden Strom?   Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: „Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!“ Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. 2 Stunden dafür gebraucht und wäre drei bis vier Mal beinahe ertrunken. Aber: Er hat es geschafft!   Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: „Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!“ Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm, damit den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.   Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: „Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!“   Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte,....... .......ging etwas flussaufwärts und überquerte die Brücke.

Hat Dir heute schon jemand gesagt, dass Du unheimlich attraktiv und wahnsinnig sexy bist? Nein? Gut, dann hat Dich heute noch niemand angelogen...

Prof: "Was sind die drei häufigsten Worte eines Studenten?"Student: "... Weiß ich nicht." Prof: "Stimmt!"

Das Testosteron haben nicht nur menschliche Menschen sondern auch Frauen."

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

Wie nennt ma einen Bumerang der nicht zurück kommt? – Stock

Wie heisst der chinesische Bergsteiger? -Hing am Hang

Was ist der Unterschied zwischen fies und gemein? Gemein = einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Fies = Wenn`s ein Stummfilm ist!!!

Nenne mir einen Tiernamen! "Regenwurm" Nenne mir einen bösen Tiernamen: "böser Regenwurm"!

Angeblich macht zu viel Sex blöd und gleichgültig. Hab ich keine Ahnung und ist mir auch völlig egal.

Urlauber zum Bauern:"Sagen sie mal, lohnt es sich eigentlich noch, Kühe zu halten, wo es doch heutzutage schon Tütenmilch gibt?"

Was macht ein Jäger wenn er eine Kuh erschossen hat? Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt einfach, sie hätte gewildert.

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